能怪谁

最近在找工作

想做的  离家好远
开车一个小时可以到
可惜驾车技术烂到没办法形容

交通方便的  工作内容不是很喜欢
不是不能做
只是还是想先以想做的为主

想做的工作
我不能符合他们的要求
只能怪自己会的事情太少
怪自己没有经验



有人请就应该要偷笑了吧
科科

乱弄一通

弄了个blog
luannongyitong.blogspot.com
把一个人在日本关西旅行时的事记录在里面
交通住宿啊等等的
给自己一个记录
下次要去的时候可以看一下
也可以让想去同样地方的朋友看一下
做个参考 (￣▽￣)"

22年又10个月

果然到了这个年龄层
大家都很关心我的感情状况
哈哈

身边的人不断的说  追罢了  上罢了  有目标就要上   之类的话
可是真的可以吗

因为害怕
所以我只是偶尔的在试探
感觉不对劲  马上就放弃了
因为太像那个时候了
所以我退缩了
然后被他们骂了
说什么   你在怕什么

干
就是怕啊
你管我
我就感觉人家不喜欢我啊
勉强没有幸福   换目标罢了
哈！

但是我不明白
我不是刚毕业吗
为什么你们问的一直是感情问题
我的工作或未来不重要吗
到底是多怕我嫁不出去


现在
身为专业的无业游民
我真的觉得自己很废
什么都还没有准备好
跟同时毕业的他们比根本废物

但是好想再给自己一点时间
去走走看看

在被工作约束+怕自己以后没办法请假之前
一个人的旅行
很胆小很害怕很紧张很兴奋
会遇到什么事遇到什么人
会不会又一个人躲起来不跟人聊天
会不会因为寂寞害怕而躲起来偷哭
会不会因为突发状况而不知道该怎么办然后对自己发脾气
会不会遇到事情不懂解决
会不会因为突如其来的懒惰而像平常一样睡一整天
会慢悠悠的走还是慌乱赶行程怕看不到想看到东西
一个人的旅行
我到底会怎样应付
能不能鼓起勇气跟陌生人聊天
会不会迷路
就算迷路了   会不会冷静下来看看风景
还是不断慌张的看google map又不找人帮忙
会不会什么都没有学到就回来了
如果下雨了我又会怎么做
撑着伞背着背包拖着行李拿着那个死鬼大架的相机  我会不会因为觉得麻烦而停下来
会不会突然想回家

啊啊啊啊啊
好害怕
我居然会做出这种事
就这样把银行户口里仅剩的钱拿去买机票
明明那么胆小那么害怕没有答案的东西。

"趁着年轻  趁着还有时间" 这句话魔力真的好大好可怕

还好我很幸运  投对胎
家里没有催我找工作
父母前前后后给我的钱也够当旅费   只要省着点用
但是旅行回来后可能就要当米虫了

临时的决定
因为好怕自己会后悔
好怕以后没有那个时间
而且不想光说不做
不想每天幻想着一个人旅行却没办法实现

所以  在工作之前
当多最后一次的二世祖
疯狂一次
那么一次就好

就算害怕担心  也要去做
不然哪会成长

然后
我要为自己鼓鼓掌
恭喜自己的脸皮又厚了一点
恭喜为自己说过的 “想花自己的钱做想做的事” 实力打脸
恭喜自己居然想用父母的钱让自己不后悔
恭喜卸下学生的名义后正式成为靠爸一族
恭喜   哈！

已经不想再去分辨事情的对错了

反正已经回不了头了。

被动

不敢往前

不敢再向前

万一历史又再重演怎么办

受过的伤好了

却更怕痛了

还是算了啦

算了啦。

Adult.

这个时候的我
本来是应该要练习明天的presentation
然后做下周考试的准备的

可是心情好复杂
没办法专心
不能集中


最后一份功课了
最后一场考试了
这一切结束后就再也不能用student price了
终于要面对现实了
接下来会变怎样
不知道了

从前  总是说要追梦
一直把梦想挂嘴边
一直说要过自己想要的生活
现在  时间快到了
却退缩了
梦想什么的。

当确确实实要面对了
却突然决定脚踏实地了
还是简简单单的生活好了
果然
又变成了曾经讨厌的大人了

好慌
我该怎么办
留下来还是离开

为什么未来会没有答案
我接下来会遇到什么样的事，会遇到什么样的人
在新的状态和环境的状态下我又会变成什么样的人
好讨厌所有的不确定
好讨厌改变。
好害怕改变。


不小心看回以前发生过的一些事
想想以前的自己
真的变了好多
以前的自己好直率
想法好简单
好青涩

还有一些朋友
大家在一起的时候
好开心
好简单的友谊
好羡慕

现在朋友圈越来越小了
越来越不想交朋友了
剩下的朋友变得越来越重要了
可是却越来越少联络了

自己都觉得好意外
当初最无所谓的人居然是现在最想念的
原来他在我那段时间的人生里占了那么大的一部分
原来我有一个那么重要的朋友
那个时候的我却完全没有在意过

如果当初没有他
我会不会是现在的自己？

总是要在过了很久很久以后
才知道一些人有多重要



太久没有打一段一段的文字了
越来越不会组织句子了
头脑一片空白
不懂自己在打什么。
很多事情果然很需要练习

干

真心

我真心对待朋友
我问心无愧

能帮就帮
我一直都这样想
需要我的时候
我一直都在
我一直这样说

我真心的想帮你
你却待我如此
我帮你，对我自己是一点好处都没有的啊

我是真的为你好
真的担心你
可是你却把我拒之门外
一次又一次

而且为什么
只不过是交了新朋友
就可以其他都不顾了
你宁愿把时间花在跟新朋友交流
也不愿意让我在你的课业上帮助你
到时候成绩不好了又在抱怨

我帮你又没有好处
还要被你这样对待

不会再帮你了
心真的淡了
需要我的时候才出现
我不会再这样了

你知不知道我是被你伤害了多少次才决定放弃的？

朋友，还是保持一大段的距离就好
既可以做所谓的朋友
还可以维持好关系，不会吵架

长大了
所谓的朋友吵架了
就没有办法做朋友了

经历了伤害才发现
表面上当普通朋友是最好的
不会吵架
不会伤害
因为不会付出真心
因为不会期待

付出真心的朋友什么的
还是算了。

梦想

我有一个梦想
一个需要资金需要努力需要时间需要勇气需要牺牲一些事情的梦想

我喜欢跟别人聊我的梦想
可是别人总是表面上的支持或者不赞同

我一直告诉自己
不要在乎别人怎么看
我可以努力证明我自己
我要相信自己是可以做到的

可是
没有人认同自己
好寂寞
没有人陪着自己
好寂寞
没有人相信我
好寂寞。

反正我就只是个陪衬品

一个人

我习惯一个人
也请让我一个人

请不要随便闯进我的世界
进来了  就不要随便离开

我不是个坚强的人
所以需要时间练习自己一个人呆着
可不可以不要在我好不容易习惯了一个人后闯进我的世界然后离开
到时候  我又要再花时间来练习一个人
好累
好寂寞

我很念旧
常常会怀念起以前的事情
然后抱怨为什么我们现在会变成这样
然后一想起来
就觉得寂寞

我占有欲很强
我很怕身边的人谈恋爱
虽然会很真心的祝福
但是同时感觉我被抛下
同时感觉  我又再一个人
我很自私  所以我讨厌自己

我其实很内向
不敢与人深交
因为我怕你有一天又离开我
我又要再一次习惯没有你
又要再一次练习一个人

我不会找话题
我很闷骚
我很宅
我不会与人相处
我不会跟异性沟通
种种的问题
我讨厌我自己

我以为我有在改进
可是好像怎么都不够

长大了
就不知道该怎么跟人相处了

陌生

有时候  突然觉得某些很熟悉的人突然变得很陌生
其实他没变  我没变
只是某些事情让我想起  我没那么了解一个人

试着去分析周围发生的事情
我很迟钝
需要一段时间才能适应一个不一样的处世方式
我太肤浅
没有办法了解某些人到底为什么能这样生活着
他们为什么这样做
他们在想什么
他们会有什么样的感觉?

不想去否定所有我没尝试过的事情
可是有时候不得不被自己的主观思维所影响
小时候被教育过不能做的事情  某些人做了
主观思维就让我把这个人归类了
------- 不能深交的朋友

我试着去接受
可是为什么做不到

试着不从别人的口中去了解一个人
可是那些从别人口中说出来的话  又不知不觉刻在心里了
想说要靠自己去理解一个人
却不知不觉在思维中被别人的言语所动摇了

语言
好熟悉  又好陌生

从以前开始
我告诉自己不能在背后说别人的坏话
因为我不喜欢别人在我背后评论我
某些人在我面前说别人的坏话
我告诉自己不能被影响  最多只能当当听众
不断提醒自己  要将心比心

长大最可怕的代价  就是变成自己曾经讨厌的人
不知道什么时候开始
不在乎别人怎么在背后说我
渐渐地  我在背后评论一个人  不考虑别人的感受
人前  和他多么要好
人后  找人来投诉我有多么不喜欢他

学会说谎后
人前人后两个样
学会说谎后
编了一个又一个的谎言来掩盖之前的谎言
学会说谎后
整个世界都是谎言
学会说谎后
我变得好陌生


在我醒来后
世界变得好陌生

我变得好陌生。

青春

再过不久就要回去珀斯了
虽然回到家难免会有不开心的事
可是还是家里最好了

跟老哥吵架  两分钟后就没事了
跟老弟打架  两分钟后又笑了
跟妈妈闹脾气  两分钟后像平常一样的撒娇了
跟爸爸顶嘴  两分钟又坐在一起吃饭聊天了
等

除夕夜那天
时隔一年大家二十几个人终于又聚在一起吃饭了
聊天  开玩笑  玩游戏  拍照  打打闹闹
真的好开心好开心

虽然很多时候总是想要回到小时候
虽然很多时候会觉得自己好像已经慢慢地失去着青春
但是却总是在庆幸自己真的长大了
可以和家里的大人很自然的聊天  开玩笑  玩游戏
就算做错事情被骂了也懂怎么样做才不会让大家难堪
终于听得懂了某些难懂的笑话   也可以做反应让气氛继续维持

小学的堂弟堂妹找我聊天诉苦
他们在家常被责骂
这个也不能做  那个也不能做
却一直想坚持自己的想法
那瞬间  我好像看到了以前的自己
虽然跟他们比起来我以前乖很多啦 ((哈哈
或许他们还小
我不知道要怎样告诉他们面对这些问题时应该要有的态度
毕竟这也需要有些人生经验的累积才能做到的阔达
而且我自己也没做得那么好
只是稍微懂得应付以前不懂得应付的东西
而且以前的我也还不是跟他们一样
再过几年吧
或许到时候就知道该怎么做了


我怀念的  是小时候做什么事都没有目的  就纯粹是因为喜欢才做的自己
可是现在我庆幸我有了回忆过去的权利
跟一起长大的兄弟姐妹们聊聊以前的自己
对自己曾经的白痴行为吐槽
即使对某些被误会的事情而觉得有些委屈
可是已经无所谓了

我知道我现在说话方式很没礼貌
我知道自己实在是很任性
虽然偶尔会有不愉快
但是多庆幸
我们是一家人
多庆幸
这里是我的家
真的很开心很开心 :)


就快步入二字头了
快变成小时候想变成的那个年龄层了
然而现在的自己却不是小时候希望变成的自己
反而是一个一无是处的青少年
一个曾经鄙视过的那类人

成长，最可怕的是  变成曾经讨厌的那类人



好不想回去上课
好像呆在家

各位  新年快乐 :D

那是我们都回不去的从前

我不知道我们能不能一直都坚持着信念
但是的确都回不去了

中学的朋友是一辈子的
有人这么告诉过我
尤其是高三

好想念以前的我们啊
王八蛋

那群无论我怎样任性
都会包容我的混蛋
无论我怎样嘴贱
都会配合我的混蛋
无论我怎样闹脾气
都会接受我的混蛋
总是在忍受我的笨蛋
那群笨蛋

我们都已经在世界不同的角落了
我们的生活圈已经都不一样了
我们周围的人也变了
即使可以再见面
却已经知道回不去了

不知道要怎样开始做assignment
好无助
如果是以前
你们一定会来到我的身边
帮我  教我  任我耍我的公主病

心情不好的时候
我只能一个人躲在房间写日记发泄
或是一个人躺在床上跟时间和空气闹脾气
如果是以前
你们一定会坐在我旁边
听我闹 逗我笑
然后再去喝杯茶才回家

以前总是不想回家
想要跟你们呆久一点
即使已经吃饱饭了还要再塞
即使已经很累了还不肯走

现在我总是呆在家
有作业就做作业
没作业就玩电脑
每天最大的烦恼就是等下要吃什么

以前每次一空虚
就会想欺负你们
跟你们聊天
我真的不需要顾及讲话内容

现在有好多想说的话
怕别人听了会生气
想找人欺负欺负逗我笑
根本不可能会有

我的嘴真的很贱
可是每次开你们玩笑
你们还是可以配合我跟我玩
这样的朋友
我真的找不到了

我一说没有交通就会来接送我的朋友
我一说无聊就会约去喝茶的朋友
我一说生气就会静静听我闹的朋友
我一说伤心就会站出来挺我的朋友
我一伸出手就会牵着我的朋友
我一装坚强就会看穿的朋友
我一假笑就会心痛的朋友
我一骂他们就会逗我笑的朋友

以前总是任我撒娇放肆的你们
最近好吗

我功课不会做
怎么办

疯子

我  真的
快疯了

快喘不过气来了

这个不会
那个不懂
甚至不知道自己现在在做什么。


恭喜本人找到了新的专长：
头脑一片空白

时间

是什么时候  开始觉得时间不够用

不断地在问  为什么一星期只有七天

不断地在问  为什么一天只有24小时

不断地在问  为什么一小时只有60分钟

每个人拥有的东西都不同

唯一所有人都平等拥有的

只有时间

小时候

觉得一天太漫长

长大后

所有东西还没做完  一天就过了

很多时候

会奢望时间可以走得慢一点

也会奢望时间可以停在某一秒

他妈的 这全都只是奢望

不断地在催眠自己

时间永远都是足够的

看的是你怎样去用它

"世界上最快而又最慢

最长而又最短

最平凡而又最珍贵

最容易令人忽视又最容易令人后悔的是时间"

我只是希望拥有一个充足的睡眠

偏偏可以早点睡的时候

为啥我会睡不着

!@#$%^&*(

陌生人

有人问我
为什么有时候可以那么不重视  朋友
我反问
这可不可以是我为了不想再受伤的自私行为?

慢慢地长大
生活圈子慢慢扩大
有些人慢慢走进了我的生活圈子里
也有的人  渐渐淡出了我的生活

利用
面子
背叛

明明我们曾经那么要好
明明你曾在我哭的时候说过会罩着我
明明你说过你在烦恼的时候会找我谈天
明明答应过我们之间没有秘密
明明我们以前常调侃对方
明明说好的  我们会是永远的好朋友

可你为什么要说
不要以为我跟你很熟
可你为什么
不再打招呼
可你为什么
要假装不认识我
可你为什么
要让我们变成陌生人

我们之间
明明什么都没发生

你为了你的面子
放弃了我这个朋友
我也让你淡出了我的生活圈子
甚至到现在还不敢问
做我朋友
是不是让你觉得那么丢脸

明明在同一个校园里
我们却不知道彼此的一切

就算现在已经过了那么多年
甚至连一些不曾对话过的尴尬朋友都已经开始打招呼了
为什么我们
还要做陌生人。


有些事情
不是我们不在乎
要知道
是我们自私地  害怕太在乎。

家

不想离开
不想上课
不想读书

一想到要回去那个地方
就莫名其妙不开心

我真的不是普通的想呆在家里

抛开政府和空气
还是马来西亚最好。

最近

回到马来西亚的第三个星期了
还有不到两个星期就要回去了
啊
真不想离开

回来吃了好多一直很想吃都没得吃的东西
还有看到那些价钱
一串鱼蛋块伴
一粒burger三块
一碟nasi lemak两块
一碗面4块
好便宜好感动啊啊啊啊啊有木有!!
真的好久没有看见那么感人的数字了
谁叫澳洲神马都是贵到死的东东啊
一碟炒饭就耗了马币大概二十多块啊有木有 T___T
还是马来西亚好哈哈

转系了
还没有开学就遇到小麻烦了
Orientation Week的时候我又还在马来西亚
不知道所有东西都来不来得及 zz
不管是神马大罗神仙啊 请保佑我一切顺利吧
虽然很喜欢
但是画画神马的最麻烦了
保佑我看到活下去的希望吧 天啊


最近超饭teen top的
帅哥和小可爱神马的果然最治愈了哈哈哈
我的Ricky Ljoe 和 ChangJo啊
又花痴了有木有有木有 呵呵呵呵呵

还有我的FTIsland宝贝们貌似快回归了
亲爱的快回归吧
在我开始忙起来之前
至少我还可以为你们投票啊啊啊
如果有钱的话还可以把专辑败在身边就好了 ((啧



果然
这里果然是我的地盘啊哈哈
好久没有做回原本的自己了
这样好爽阿哈哈哈
还是家里舒服啊

家里神马的最美好了
啵

换个轨道

这几天除了在烦恼assignment
其实也一直在想 我接下来的路应该要怎样走

想了很久
interior architecture
不是我自己选的路
我读得很不开心
从开学到现在, 我没有因为这个科系而开心过
想了很久
别人帮我选的路
是不是不太适合我

所以我想  换个轨道
performance studies, graphic design
我考虑了很久
因为不想让这一个semester的东西白学
我想选graphic design
至少都是跟设计有关的东西
可是一直都很懊恼
爸爸妈咪会不会接受我这样的选择

鼓起勇气告诉他们
那时候是想: 如果他们不希望, 那我就不换了
可是我真的没有想到
他们答应了
"你开心最重要"

这个sem我还是会熬下去的
下一个sem开始是我自己的选择
就算再辛苦
我都不会让自己后悔的


我想换个轨道
我想换个  生活方式

不安

忙的时候
我很不安
我害怕我的功课赶不完

忙完了
我很不安
我害怕我做错了
我害怕我miss了什么
我害怕下一个忙的到来
我害怕presentation

不管忙不忙
我都很不安


我不喜欢跟你们相处
我不喜欢跟你们沟通
我不喜欢  你们。

大学

原来大学真的很不一样

这里没有一步步来的东西
所有东西对我来说
都是跳着  跨步跑的

一开始
我以为是大家跑得太快
而我总是停下脚步休息的关系
现在我才知道
原来从一开始, 大家就已经在我的前方开跑了
只有我选错了起跑点

他们都好厉害

我一直以为我画画不差
至少是我的强项之一
结果到了这里我才发现
我不过是个屁
比起大家, 我根本没有底子
画人, 我觉得至少我是有自信的
可惜我读的是内部建筑学
画的不是人

大家的想象力都好好
大家的设计感都好强
大家的理解能力都好厉害

我一直都在想
如果我当初没有乱选
如果我当初选了自己想选读的科系
是不是会有什么不一样?

"你为什么会选这科?"
"不知道.. 其实我是乱选的"
他们傻眼了

对这科, 我完全没有兴趣
完全没有概念
完全没有想法
甚至  完全不知道是什么来的
原来所谓的大学生, 只有我在混罢了

我是不是一开始就做错了?