2014年7月28日星期一

反正我就只是个陪衬品

2014年5月12日星期一

一个人

我习惯一个人
也请让我一个人

请不要随便闯进我的世界
进来了  就不要随便离开

我不是个坚强的人
所以需要时间练习自己一个人呆着
可不可以不要在我好不容易习惯了一个人后闯进我的世界然后离开
到时候  我又要再花时间来练习一个人
好累
好寂寞

我很念旧
常常会怀念起以前的事情
然后抱怨为什么我们现在会变成这样
然后一想起来
就觉得寂寞

我占有欲很强
我很怕身边的人谈恋爱
虽然会很真心的祝福
但是同时感觉我被抛下
同时感觉  我又再一个人
我很自私  所以我讨厌自己

我其实很内向
不敢与人深交
因为我怕你有一天又离开我
我又要再一次习惯没有你
又要再一次练习一个人

我不会找话题
我很闷骚
我很宅
我不会与人相处
我不会跟异性沟通
种种的问题
我讨厌我自己

我以为我有在改进
可是好像怎么都不够

长大了
就不知道该怎么跟人相处了

2014年3月1日星期六

陌生

有时候  突然觉得某些很熟悉的人突然变得很陌生
其实他没变  我没变
只是某些事情让我想起  我没那么了解一个人

试着去分析周围发生的事情
我很迟钝
需要一段时间才能适应一个不一样的处世方式
我太肤浅
没有办法了解某些人到底为什么能这样生活着
他们为什么这样做
他们在想什么
他们会有什么样的感觉?

不想去否定所有我没尝试过的事情
可是有时候不得不被自己的主观思维所影响
小时候被教育过不能做的事情  某些人做了
主观思维就让我把这个人归类了
------- 不能深交的朋友

我试着去接受
可是为什么做不到

试着不从别人的口中去了解一个人
可是那些从别人口中说出来的话  又不知不觉刻在心里了
想说要靠自己去理解一个人
却不知不觉在思维中被别人的言语所动摇了

语言
好熟悉  又好陌生

从以前开始
我告诉自己不能在背后说别人的坏话
因为我不喜欢别人在我背后评论我
某些人在我面前说别人的坏话
我告诉自己不能被影响  最多只能当当听众
不断提醒自己  要将心比心

长大最可怕的代价  就是变成自己曾经讨厌的人
不知道什么时候开始
不在乎别人怎么在背后说我
渐渐地  我在背后评论一个人  不考虑别人的感受
人前  和他多么要好
人后  找人来投诉我有多么不喜欢他

学会说谎后
人前人后两个样
学会说谎后
编了一个又一个的谎言来掩盖之前的谎言
学会说谎后
整个世界都是谎言
学会说谎后
我变得好陌生


在我醒来后
世界变得好陌生

我变得好陌生。

2014年2月2日星期日

青春

再过不久就要回去珀斯了
虽然回到家难免会有不开心的事
可是还是家里最好了

跟老哥吵架  两分钟后就没事了
跟老弟打架  两分钟后又笑了
跟妈妈闹脾气  两分钟后像平常一样的撒娇了
跟爸爸顶嘴  两分钟又坐在一起吃饭聊天了


除夕夜那天
时隔一年大家二十几个人终于又聚在一起吃饭了
聊天  开玩笑  玩游戏  拍照  打打闹闹
真的好开心好开心

虽然很多时候总是想要回到小时候
虽然很多时候会觉得自己好像已经慢慢地失去着青春
但是却总是在庆幸自己真的长大了
可以和家里的大人很自然的聊天  开玩笑  玩游戏
就算做错事情被骂了也懂怎么样做才不会让大家难堪
终于听得懂了某些难懂的笑话   也可以做反应让气氛继续维持

小学的堂弟堂妹找我聊天诉苦
他们在家常被责骂
这个也不能做  那个也不能做
却一直想坚持自己的想法
那瞬间  我好像看到了以前的自己
虽然跟他们比起来我以前乖很多啦 ((哈哈
或许他们还小
我不知道要怎样告诉他们面对这些问题时应该要有的态度
毕竟这也需要有些人生经验的累积才能做到的阔达
而且我自己也没做得那么好
只是稍微懂得应付以前不懂得应付的东西
而且以前的我也还不是跟他们一样
再过几年吧
或许到时候就知道该怎么做了


我怀念的  是小时候做什么事都没有目的  就纯粹是因为喜欢才做的自己
可是现在我庆幸我有了回忆过去的权利
跟一起长大的兄弟姐妹们聊聊以前的自己
对自己曾经的白痴行为吐槽
即使对某些被误会的事情而觉得有些委屈
可是已经无所谓了

我知道我现在说话方式很没礼貌
我知道自己实在是很任性
虽然偶尔会有不愉快
但是多庆幸
我们是一家人
多庆幸
这里是我的家
真的很开心很开心 :)


就快步入二字头了
快变成小时候想变成的那个年龄层了
然而现在的自己却不是小时候希望变成的自己
反而是一个一无是处的青少年
一个曾经鄙视过的那类人

成长,最可怕的是  变成曾经讨厌的那类人



好不想回去上课
好像呆在家

各位  新年快乐 :D