能怪谁

最近在找工作

想做的  离家好远
开车一个小时可以到
可惜驾车技术烂到没办法形容

交通方便的  工作内容不是很喜欢
不是不能做
只是还是想先以想做的为主

想做的工作
我不能符合他们的要求
只能怪自己会的事情太少
怪自己没有经验



有人请就应该要偷笑了吧
科科

乱弄一通

弄了个blog
luannongyitong.blogspot.com
把一个人在日本关西旅行时的事记录在里面
交通住宿啊等等的
给自己一个记录
下次要去的时候可以看一下
也可以让想去同样地方的朋友看一下
做个参考 (￣▽￣)"

22年又10个月

果然到了这个年龄层
大家都很关心我的感情状况
哈哈

身边的人不断的说  追罢了  上罢了  有目标就要上   之类的话
可是真的可以吗

因为害怕
所以我只是偶尔的在试探
感觉不对劲  马上就放弃了
因为太像那个时候了
所以我退缩了
然后被他们骂了
说什么   你在怕什么

干
就是怕啊
你管我
我就感觉人家不喜欢我啊
勉强没有幸福   换目标罢了
哈！

但是我不明白
我不是刚毕业吗
为什么你们问的一直是感情问题
我的工作或未来不重要吗
到底是多怕我嫁不出去


现在
身为专业的无业游民
我真的觉得自己很废
什么都还没有准备好
跟同时毕业的他们比根本废物

但是好想再给自己一点时间
去走走看看

在被工作约束+怕自己以后没办法请假之前
一个人的旅行
很胆小很害怕很紧张很兴奋
会遇到什么事遇到什么人
会不会又一个人躲起来不跟人聊天
会不会因为寂寞害怕而躲起来偷哭
会不会因为突发状况而不知道该怎么办然后对自己发脾气
会不会遇到事情不懂解决
会不会因为突如其来的懒惰而像平常一样睡一整天
会慢悠悠的走还是慌乱赶行程怕看不到想看到东西
一个人的旅行
我到底会怎样应付
能不能鼓起勇气跟陌生人聊天
会不会迷路
就算迷路了   会不会冷静下来看看风景
还是不断慌张的看google map又不找人帮忙
会不会什么都没有学到就回来了
如果下雨了我又会怎么做
撑着伞背着背包拖着行李拿着那个死鬼大架的相机  我会不会因为觉得麻烦而停下来
会不会突然想回家

啊啊啊啊啊
好害怕
我居然会做出这种事
就这样把银行户口里仅剩的钱拿去买机票
明明那么胆小那么害怕没有答案的东西。

"趁着年轻  趁着还有时间" 这句话魔力真的好大好可怕

还好我很幸运  投对胎
家里没有催我找工作
父母前前后后给我的钱也够当旅费   只要省着点用
但是旅行回来后可能就要当米虫了

临时的决定
因为好怕自己会后悔
好怕以后没有那个时间
而且不想光说不做
不想每天幻想着一个人旅行却没办法实现

所以  在工作之前
当多最后一次的二世祖
疯狂一次
那么一次就好

就算害怕担心  也要去做
不然哪会成长

然后
我要为自己鼓鼓掌
恭喜自己的脸皮又厚了一点
恭喜为自己说过的 “想花自己的钱做想做的事” 实力打脸
恭喜自己居然想用父母的钱让自己不后悔
恭喜卸下学生的名义后正式成为靠爸一族
恭喜   哈！

已经不想再去分辨事情的对错了

反正已经回不了头了。

被动

不敢往前

不敢再向前

万一历史又再重演怎么办

受过的伤好了

却更怕痛了

还是算了啦

算了啦。

Adult.

这个时候的我
本来是应该要练习明天的presentation
然后做下周考试的准备的

可是心情好复杂
没办法专心
不能集中


最后一份功课了
最后一场考试了
这一切结束后就再也不能用student price了
终于要面对现实了
接下来会变怎样
不知道了

从前  总是说要追梦
一直把梦想挂嘴边
一直说要过自己想要的生活
现在  时间快到了
却退缩了
梦想什么的。

当确确实实要面对了
却突然决定脚踏实地了
还是简简单单的生活好了
果然
又变成了曾经讨厌的大人了

好慌
我该怎么办
留下来还是离开

为什么未来会没有答案
我接下来会遇到什么样的事，会遇到什么样的人
在新的状态和环境的状态下我又会变成什么样的人
好讨厌所有的不确定
好讨厌改变。
好害怕改变。


不小心看回以前发生过的一些事
想想以前的自己
真的变了好多
以前的自己好直率
想法好简单
好青涩

还有一些朋友
大家在一起的时候
好开心
好简单的友谊
好羡慕

现在朋友圈越来越小了
越来越不想交朋友了
剩下的朋友变得越来越重要了
可是却越来越少联络了

自己都觉得好意外
当初最无所谓的人居然是现在最想念的
原来他在我那段时间的人生里占了那么大的一部分
原来我有一个那么重要的朋友
那个时候的我却完全没有在意过

如果当初没有他
我会不会是现在的自己？

总是要在过了很久很久以后
才知道一些人有多重要



太久没有打一段一段的文字了
越来越不会组织句子了
头脑一片空白
不懂自己在打什么。
很多事情果然很需要练习

干

真心

我真心对待朋友
我问心无愧

能帮就帮
我一直都这样想
需要我的时候
我一直都在
我一直这样说

我真心的想帮你
你却待我如此
我帮你，对我自己是一点好处都没有的啊

我是真的为你好
真的担心你
可是你却把我拒之门外
一次又一次

而且为什么
只不过是交了新朋友
就可以其他都不顾了
你宁愿把时间花在跟新朋友交流
也不愿意让我在你的课业上帮助你
到时候成绩不好了又在抱怨

我帮你又没有好处
还要被你这样对待

不会再帮你了
心真的淡了
需要我的时候才出现
我不会再这样了

你知不知道我是被你伤害了多少次才决定放弃的？

朋友，还是保持一大段的距离就好
既可以做所谓的朋友
还可以维持好关系，不会吵架

长大了
所谓的朋友吵架了
就没有办法做朋友了

经历了伤害才发现
表面上当普通朋友是最好的
不会吵架
不会伤害
因为不会付出真心
因为不会期待

付出真心的朋友什么的
还是算了。

梦想

我有一个梦想
一个需要资金需要努力需要时间需要勇气需要牺牲一些事情的梦想

我喜欢跟别人聊我的梦想
可是别人总是表面上的支持或者不赞同

我一直告诉自己
不要在乎别人怎么看
我可以努力证明我自己
我要相信自己是可以做到的

可是
没有人认同自己
好寂寞
没有人陪着自己
好寂寞
没有人相信我
好寂寞。

反正我就只是个陪衬品

一个人

我习惯一个人
也请让我一个人

请不要随便闯进我的世界
进来了  就不要随便离开

我不是个坚强的人
所以需要时间练习自己一个人呆着
可不可以不要在我好不容易习惯了一个人后闯进我的世界然后离开
到时候  我又要再花时间来练习一个人
好累
好寂寞

我很念旧
常常会怀念起以前的事情
然后抱怨为什么我们现在会变成这样
然后一想起来
就觉得寂寞

我占有欲很强
我很怕身边的人谈恋爱
虽然会很真心的祝福
但是同时感觉我被抛下
同时感觉  我又再一个人
我很自私  所以我讨厌自己

我其实很内向
不敢与人深交
因为我怕你有一天又离开我
我又要再一次习惯没有你
又要再一次练习一个人

我不会找话题
我很闷骚
我很宅
我不会与人相处
我不会跟异性沟通
种种的问题
我讨厌我自己

我以为我有在改进
可是好像怎么都不够

长大了
就不知道该怎么跟人相处了

陌生

有时候  突然觉得某些很熟悉的人突然变得很陌生
其实他没变  我没变
只是某些事情让我想起  我没那么了解一个人

试着去分析周围发生的事情
我很迟钝
需要一段时间才能适应一个不一样的处世方式
我太肤浅
没有办法了解某些人到底为什么能这样生活着
他们为什么这样做
他们在想什么
他们会有什么样的感觉?

不想去否定所有我没尝试过的事情
可是有时候不得不被自己的主观思维所影响
小时候被教育过不能做的事情  某些人做了
主观思维就让我把这个人归类了
------- 不能深交的朋友

我试着去接受
可是为什么做不到

试着不从别人的口中去了解一个人
可是那些从别人口中说出来的话  又不知不觉刻在心里了
想说要靠自己去理解一个人
却不知不觉在思维中被别人的言语所动摇了

语言
好熟悉  又好陌生

从以前开始
我告诉自己不能在背后说别人的坏话
因为我不喜欢别人在我背后评论我
某些人在我面前说别人的坏话
我告诉自己不能被影响  最多只能当当听众
不断提醒自己  要将心比心

长大最可怕的代价  就是变成自己曾经讨厌的人
不知道什么时候开始
不在乎别人怎么在背后说我
渐渐地  我在背后评论一个人  不考虑别人的感受
人前  和他多么要好
人后  找人来投诉我有多么不喜欢他

学会说谎后
人前人后两个样
学会说谎后
编了一个又一个的谎言来掩盖之前的谎言
学会说谎后
整个世界都是谎言
学会说谎后
我变得好陌生


在我醒来后
世界变得好陌生

我变得好陌生。