时间

是什么时候  开始觉得时间不够用

不断地在问  为什么一星期只有七天

不断地在问  为什么一天只有24小时

不断地在问  为什么一小时只有60分钟

每个人拥有的东西都不同

唯一所有人都平等拥有的

只有时间

小时候

觉得一天太漫长

长大后

所有东西还没做完  一天就过了

很多时候

会奢望时间可以走得慢一点

也会奢望时间可以停在某一秒

他妈的 这全都只是奢望

不断地在催眠自己

时间永远都是足够的

看的是你怎样去用它

"世界上最快而又最慢

最长而又最短

最平凡而又最珍贵

最容易令人忽视又最容易令人后悔的是时间"

我只是希望拥有一个充足的睡眠

偏偏可以早点睡的时候

为啥我会睡不着

!@#$%^&*(

陌生人

有人问我
为什么有时候可以那么不重视  朋友
我反问
这可不可以是我为了不想再受伤的自私行为?

慢慢地长大
生活圈子慢慢扩大
有些人慢慢走进了我的生活圈子里
也有的人  渐渐淡出了我的生活

利用
面子
背叛

明明我们曾经那么要好
明明你曾在我哭的时候说过会罩着我
明明你说过你在烦恼的时候会找我谈天
明明答应过我们之间没有秘密
明明我们以前常调侃对方
明明说好的  我们会是永远的好朋友

可你为什么要说
不要以为我跟你很熟
可你为什么
不再打招呼
可你为什么
要假装不认识我
可你为什么
要让我们变成陌生人

我们之间
明明什么都没发生

你为了你的面子
放弃了我这个朋友
我也让你淡出了我的生活圈子
甚至到现在还不敢问
做我朋友
是不是让你觉得那么丢脸

明明在同一个校园里
我们却不知道彼此的一切

就算现在已经过了那么多年
甚至连一些不曾对话过的尴尬朋友都已经开始打招呼了
为什么我们
还要做陌生人。


有些事情
不是我们不在乎
要知道
是我们自私地  害怕太在乎。

家

不想离开
不想上课
不想读书

一想到要回去那个地方
就莫名其妙不开心

我真的不是普通的想呆在家里

抛开政府和空气
还是马来西亚最好。

最近

回到马来西亚的第三个星期了
还有不到两个星期就要回去了
啊
真不想离开

回来吃了好多一直很想吃都没得吃的东西
还有看到那些价钱
一串鱼蛋块伴
一粒burger三块
一碟nasi lemak两块
一碗面4块
好便宜好感动啊啊啊啊啊有木有!!
真的好久没有看见那么感人的数字了
谁叫澳洲神马都是贵到死的东东啊
一碟炒饭就耗了马币大概二十多块啊有木有 T___T
还是马来西亚好哈哈

转系了
还没有开学就遇到小麻烦了
Orientation Week的时候我又还在马来西亚
不知道所有东西都来不来得及 zz
不管是神马大罗神仙啊 请保佑我一切顺利吧
虽然很喜欢
但是画画神马的最麻烦了
保佑我看到活下去的希望吧 天啊


最近超饭teen top的
帅哥和小可爱神马的果然最治愈了哈哈哈
我的Ricky Ljoe 和 ChangJo啊
又花痴了有木有有木有 呵呵呵呵呵

还有我的FTIsland宝贝们貌似快回归了
亲爱的快回归吧
在我开始忙起来之前
至少我还可以为你们投票啊啊啊
如果有钱的话还可以把专辑败在身边就好了 ((啧



果然
这里果然是我的地盘啊哈哈
好久没有做回原本的自己了
这样好爽阿哈哈哈
还是家里舒服啊

家里神马的最美好了
啵

换个轨道

这几天除了在烦恼assignment
其实也一直在想 我接下来的路应该要怎样走

想了很久
interior architecture
不是我自己选的路
我读得很不开心
从开学到现在, 我没有因为这个科系而开心过
想了很久
别人帮我选的路
是不是不太适合我

所以我想  换个轨道
performance studies, graphic design
我考虑了很久
因为不想让这一个semester的东西白学
我想选graphic design
至少都是跟设计有关的东西
可是一直都很懊恼
爸爸妈咪会不会接受我这样的选择

鼓起勇气告诉他们
那时候是想: 如果他们不希望, 那我就不换了
可是我真的没有想到
他们答应了
"你开心最重要"

这个sem我还是会熬下去的
下一个sem开始是我自己的选择
就算再辛苦
我都不会让自己后悔的


我想换个轨道
我想换个  生活方式

不安

忙的时候
我很不安
我害怕我的功课赶不完

忙完了
我很不安
我害怕我做错了
我害怕我miss了什么
我害怕下一个忙的到来
我害怕presentation

不管忙不忙
我都很不安


我不喜欢跟你们相处
我不喜欢跟你们沟通
我不喜欢  你们。

大学

原来大学真的很不一样

这里没有一步步来的东西
所有东西对我来说
都是跳着  跨步跑的

一开始
我以为是大家跑得太快
而我总是停下脚步休息的关系
现在我才知道
原来从一开始, 大家就已经在我的前方开跑了
只有我选错了起跑点

他们都好厉害

我一直以为我画画不差
至少是我的强项之一
结果到了这里我才发现
我不过是个屁
比起大家, 我根本没有底子
画人, 我觉得至少我是有自信的
可惜我读的是内部建筑学
画的不是人

大家的想象力都好好
大家的设计感都好强
大家的理解能力都好厉害

我一直都在想
如果我当初没有乱选
如果我当初选了自己想选读的科系
是不是会有什么不一样?

"你为什么会选这科?"
"不知道.. 其实我是乱选的"
他们傻眼了

对这科, 我完全没有兴趣
完全没有概念
完全没有想法
甚至  完全不知道是什么来的
原来所谓的大学生, 只有我在混罢了

我是不是一开始就做错了?

是啊

是啊
为什么我没有想过这个问题

why u always alone

...


来到这里以后
除了刚开始会黏着特定的几个人
现在几乎
都是自己一个人

为什么
我明明知道答案
却找借口了

我明明知道
是我胆小
是我怕事
是我虚伪
是我懦弱
是我  不敢去认识新朋友

明明已经开学两个星期了
为什么我还没有办法像他们那样
很自然的
交朋友


我
明明知道答案的

我
明明对着镜子练习过的
可看到了真人
就开始不说话了
心跳没有加速
我不知道我到底有没有觉得紧张
但是我  还是沉默了


为什么啊笨蛋
我明明知道是自己的错
我明明知道答案的

笨蛋
我是大笨蛋
我是绝世大大大笨蛋

开口啊
笨蛋

怎么办

以前不管什么事情
只要说一声
就有爸爸妈咪哥哥甚至弟弟帮我解决

现在
什么事情都必须自己来

怎么办

生活是没什么问题了
问题是上课

同科系里没有朋友的我
到底该怎么办
我应该怎么做才好

困惑
担心
焦虑
无助
逃避

怎么办

所谓新生活

来到这里已经快两个星期了
如果你问我习惯不习惯
我想我没有办法回答你
不是因为不确定
而是因为我觉得自己  实在很奇怪

怎么说呢
这里跟KL很不一样
撇开到处都是我讨厌的英文不说
这里的天空没什么云
这里大概一两个星期才下一次雨
天气很干燥
马来西亚虽然天天在下雨
但是天天都很热
就算空气是潮湿的

这里的空气很好很干净
晚上  我喜欢抬头看天空
因为星星很清楚  很美
在马来西亚
我明明从22楼的高空望出去
视野却一点也不辽阔
因为空气好脏  远方的建筑物好模糊

这里的草地有很多人躺着  做着
有的享受便当  有的看书  有的睡觉  等
但是在马来西亚
草地上很神奇的  不是垃圾  就是狗大便

这里很安静  很有次序
生活很平静
所有人的步伐都是慢慢的

等等

真的跟KL差很远
可是我居然没有不习惯
我想  不是因为我的适应力强
而是很丢脸的  是因为我的坏习惯

很神奇
我总是可以把我不喜欢的东西忽略掉
像是他从来不出现在我的生活一样
明明生活方式已经变了
可是我总是可以把他想象成  我早就已经这样生活着了

不明白
为什么我还可以活下来


开始上课几天了
我几乎每天都是没有伴的上课
晚上以前  我都是一个人的  这样
我没有特意去交朋友
就像  没有必要  一样

对这样的自己有些傻眼
我是不是一个  没有朋友也能活下去的人
我这样想过
到现在  还有这种想法

不明白
为什么我还可以活下来


得过且过
我发现  我总是这样的生活着
能过一天  就算一天了
有时甚至对这样的自己有点头晕
我到底该怎么做
为什么  我会是这样的一个人
为什么  我总是得过且过
会不会就是因为得过且过
所以我没有不习惯。

我发现  在这里
我只有吃晚餐的时间不是自己一个人的

我总是自己在跟自己聊天
自己一个人抬头看星星
自己一个人对着镜子微笑
可是我根本没有觉得寂寞
仔细  我想了很久
会不会是因为
我已经习惯了这样  自己一个人

平时的自己
根本不会出门
就只是一个人
或者是跟哥哥弟弟
躲在家
就算在怎么样颓废怎么样邋遢
生活还是很有规律的
因为我几乎每天都在做一样的事

而在这里
我也一样  每天都在做一样的事

每天都在用电脑
每天都在想要吃什么
每天都在走路去学校
每天都在发呆
每天都在动作慢吞吞
每天都在呼吸
每天都在心跳
每天
都在得过且过。


course的特别活动
每个人都在跟组员讨论
而我
却只顾着想逃跑
只有我一个人
一直在看手表

我不想用这样的自己活下去
我不喜欢这样的自己
我鄙视这样的自己
很鄙视
很鄙视。


我没有在胡言乱语
只是我没有办法用语言告诉你
我现在的心情。