反正我就只是个陪衬品

一个人

我习惯一个人
也请让我一个人

请不要随便闯进我的世界
进来了  就不要随便离开

我不是个坚强的人
所以需要时间练习自己一个人呆着
可不可以不要在我好不容易习惯了一个人后闯进我的世界然后离开
到时候  我又要再花时间来练习一个人
好累
好寂寞

我很念旧
常常会怀念起以前的事情
然后抱怨为什么我们现在会变成这样
然后一想起来
就觉得寂寞

我占有欲很强
我很怕身边的人谈恋爱
虽然会很真心的祝福
但是同时感觉我被抛下
同时感觉  我又再一个人
我很自私  所以我讨厌自己

我其实很内向
不敢与人深交
因为我怕你有一天又离开我
我又要再一次习惯没有你
又要再一次练习一个人

我不会找话题
我很闷骚
我很宅
我不会与人相处
我不会跟异性沟通
种种的问题
我讨厌我自己

我以为我有在改进
可是好像怎么都不够

长大了
就不知道该怎么跟人相处了

陌生

有时候  突然觉得某些很熟悉的人突然变得很陌生
其实他没变  我没变
只是某些事情让我想起  我没那么了解一个人

试着去分析周围发生的事情
我很迟钝
需要一段时间才能适应一个不一样的处世方式
我太肤浅
没有办法了解某些人到底为什么能这样生活着
他们为什么这样做
他们在想什么
他们会有什么样的感觉?

不想去否定所有我没尝试过的事情
可是有时候不得不被自己的主观思维所影响
小时候被教育过不能做的事情  某些人做了
主观思维就让我把这个人归类了
------- 不能深交的朋友

我试着去接受
可是为什么做不到

试着不从别人的口中去了解一个人
可是那些从别人口中说出来的话  又不知不觉刻在心里了
想说要靠自己去理解一个人
却不知不觉在思维中被别人的言语所动摇了

语言
好熟悉  又好陌生

从以前开始
我告诉自己不能在背后说别人的坏话
因为我不喜欢别人在我背后评论我
某些人在我面前说别人的坏话
我告诉自己不能被影响  最多只能当当听众
不断提醒自己  要将心比心

长大最可怕的代价  就是变成自己曾经讨厌的人
不知道什么时候开始
不在乎别人怎么在背后说我
渐渐地  我在背后评论一个人  不考虑别人的感受
人前  和他多么要好
人后  找人来投诉我有多么不喜欢他

学会说谎后
人前人后两个样
学会说谎后
编了一个又一个的谎言来掩盖之前的谎言
学会说谎后
整个世界都是谎言
学会说谎后
我变得好陌生


在我醒来后
世界变得好陌生

我变得好陌生。

青春

再过不久就要回去珀斯了
虽然回到家难免会有不开心的事
可是还是家里最好了

跟老哥吵架  两分钟后就没事了
跟老弟打架  两分钟后又笑了
跟妈妈闹脾气  两分钟后像平常一样的撒娇了
跟爸爸顶嘴  两分钟又坐在一起吃饭聊天了
等

除夕夜那天
时隔一年大家二十几个人终于又聚在一起吃饭了
聊天  开玩笑  玩游戏  拍照  打打闹闹
真的好开心好开心

虽然很多时候总是想要回到小时候
虽然很多时候会觉得自己好像已经慢慢地失去着青春
但是却总是在庆幸自己真的长大了
可以和家里的大人很自然的聊天  开玩笑  玩游戏
就算做错事情被骂了也懂怎么样做才不会让大家难堪
终于听得懂了某些难懂的笑话   也可以做反应让气氛继续维持

小学的堂弟堂妹找我聊天诉苦
他们在家常被责骂
这个也不能做  那个也不能做
却一直想坚持自己的想法
那瞬间  我好像看到了以前的自己
虽然跟他们比起来我以前乖很多啦 ((哈哈
或许他们还小
我不知道要怎样告诉他们面对这些问题时应该要有的态度
毕竟这也需要有些人生经验的累积才能做到的阔达
而且我自己也没做得那么好
只是稍微懂得应付以前不懂得应付的东西
而且以前的我也还不是跟他们一样
再过几年吧
或许到时候就知道该怎么做了


我怀念的  是小时候做什么事都没有目的  就纯粹是因为喜欢才做的自己
可是现在我庆幸我有了回忆过去的权利
跟一起长大的兄弟姐妹们聊聊以前的自己
对自己曾经的白痴行为吐槽
即使对某些被误会的事情而觉得有些委屈
可是已经无所谓了

我知道我现在说话方式很没礼貌
我知道自己实在是很任性
虽然偶尔会有不愉快
但是多庆幸
我们是一家人
多庆幸
这里是我的家
真的很开心很开心 :)


就快步入二字头了
快变成小时候想变成的那个年龄层了
然而现在的自己却不是小时候希望变成的自己
反而是一个一无是处的青少年
一个曾经鄙视过的那类人

成长，最可怕的是  变成曾经讨厌的那类人



好不想回去上课
好像呆在家

各位  新年快乐 :D