那是我们都回不去的从前

我不知道我们能不能一直都坚持着信念
但是的确都回不去了

中学的朋友是一辈子的
有人这么告诉过我
尤其是高三

好想念以前的我们啊
王八蛋

那群无论我怎样任性
都会包容我的混蛋
无论我怎样嘴贱
都会配合我的混蛋
无论我怎样闹脾气
都会接受我的混蛋
总是在忍受我的笨蛋
那群笨蛋

我们都已经在世界不同的角落了
我们的生活圈已经都不一样了
我们周围的人也变了
即使可以再见面
却已经知道回不去了

不知道要怎样开始做assignment
好无助
如果是以前
你们一定会来到我的身边
帮我  教我  任我耍我的公主病

心情不好的时候
我只能一个人躲在房间写日记发泄
或是一个人躺在床上跟时间和空气闹脾气
如果是以前
你们一定会坐在我旁边
听我闹 逗我笑
然后再去喝杯茶才回家

以前总是不想回家
想要跟你们呆久一点
即使已经吃饱饭了还要再塞
即使已经很累了还不肯走

现在我总是呆在家
有作业就做作业
没作业就玩电脑
每天最大的烦恼就是等下要吃什么

以前每次一空虚
就会想欺负你们
跟你们聊天
我真的不需要顾及讲话内容

现在有好多想说的话
怕别人听了会生气
想找人欺负欺负逗我笑
根本不可能会有

我的嘴真的很贱
可是每次开你们玩笑
你们还是可以配合我跟我玩
这样的朋友
我真的找不到了

我一说没有交通就会来接送我的朋友
我一说无聊就会约去喝茶的朋友
我一说生气就会静静听我闹的朋友
我一说伤心就会站出来挺我的朋友
我一伸出手就会牵着我的朋友
我一装坚强就会看穿的朋友
我一假笑就会心痛的朋友
我一骂他们就会逗我笑的朋友

以前总是任我撒娇放肆的你们
最近好吗

我功课不会做
怎么办

疯子

我  真的
快疯了

快喘不过气来了

这个不会
那个不懂
甚至不知道自己现在在做什么。


恭喜本人找到了新的专长：
头脑一片空白

时间

是什么时候  开始觉得时间不够用

不断地在问  为什么一星期只有七天

不断地在问  为什么一天只有24小时

不断地在问  为什么一小时只有60分钟

每个人拥有的东西都不同

唯一所有人都平等拥有的

只有时间

小时候

觉得一天太漫长

长大后

所有东西还没做完  一天就过了

很多时候

会奢望时间可以走得慢一点

也会奢望时间可以停在某一秒

他妈的 这全都只是奢望

不断地在催眠自己

时间永远都是足够的

看的是你怎样去用它

"世界上最快而又最慢

最长而又最短

最平凡而又最珍贵

最容易令人忽视又最容易令人后悔的是时间"

我只是希望拥有一个充足的睡眠

偏偏可以早点睡的时候

为啥我会睡不着

!@#$%^&*(

陌生人

有人问我
为什么有时候可以那么不重视  朋友
我反问
这可不可以是我为了不想再受伤的自私行为?

慢慢地长大
生活圈子慢慢扩大
有些人慢慢走进了我的生活圈子里
也有的人  渐渐淡出了我的生活

利用
面子
背叛

明明我们曾经那么要好
明明你曾在我哭的时候说过会罩着我
明明你说过你在烦恼的时候会找我谈天
明明答应过我们之间没有秘密
明明我们以前常调侃对方
明明说好的  我们会是永远的好朋友

可你为什么要说
不要以为我跟你很熟
可你为什么
不再打招呼
可你为什么
要假装不认识我
可你为什么
要让我们变成陌生人

我们之间
明明什么都没发生

你为了你的面子
放弃了我这个朋友
我也让你淡出了我的生活圈子
甚至到现在还不敢问
做我朋友
是不是让你觉得那么丢脸

明明在同一个校园里
我们却不知道彼此的一切

就算现在已经过了那么多年
甚至连一些不曾对话过的尴尬朋友都已经开始打招呼了
为什么我们
还要做陌生人。


有些事情
不是我们不在乎
要知道
是我们自私地  害怕太在乎。

家

不想离开
不想上课
不想读书

一想到要回去那个地方
就莫名其妙不开心

我真的不是普通的想呆在家里

抛开政府和空气
还是马来西亚最好。

最近

回到马来西亚的第三个星期了
还有不到两个星期就要回去了
啊
真不想离开

回来吃了好多一直很想吃都没得吃的东西
还有看到那些价钱
一串鱼蛋块伴
一粒burger三块
一碟nasi lemak两块
一碗面4块
好便宜好感动啊啊啊啊啊有木有!!
真的好久没有看见那么感人的数字了
谁叫澳洲神马都是贵到死的东东啊
一碟炒饭就耗了马币大概二十多块啊有木有 T___T
还是马来西亚好哈哈

转系了
还没有开学就遇到小麻烦了
Orientation Week的时候我又还在马来西亚
不知道所有东西都来不来得及 zz
不管是神马大罗神仙啊 请保佑我一切顺利吧
虽然很喜欢
但是画画神马的最麻烦了
保佑我看到活下去的希望吧 天啊


最近超饭teen top的
帅哥和小可爱神马的果然最治愈了哈哈哈
我的Ricky Ljoe 和 ChangJo啊
又花痴了有木有有木有 呵呵呵呵呵

还有我的FTIsland宝贝们貌似快回归了
亲爱的快回归吧
在我开始忙起来之前
至少我还可以为你们投票啊啊啊
如果有钱的话还可以把专辑败在身边就好了 ((啧



果然
这里果然是我的地盘啊哈哈
好久没有做回原本的自己了
这样好爽阿哈哈哈
还是家里舒服啊

家里神马的最美好了
啵

换个轨道

这几天除了在烦恼assignment
其实也一直在想 我接下来的路应该要怎样走

想了很久
interior architecture
不是我自己选的路
我读得很不开心
从开学到现在, 我没有因为这个科系而开心过
想了很久
别人帮我选的路
是不是不太适合我

所以我想  换个轨道
performance studies, graphic design
我考虑了很久
因为不想让这一个semester的东西白学
我想选graphic design
至少都是跟设计有关的东西
可是一直都很懊恼
爸爸妈咪会不会接受我这样的选择

鼓起勇气告诉他们
那时候是想: 如果他们不希望, 那我就不换了
可是我真的没有想到
他们答应了
"你开心最重要"

这个sem我还是会熬下去的
下一个sem开始是我自己的选择
就算再辛苦
我都不会让自己后悔的


我想换个轨道
我想换个  生活方式

不安

忙的时候
我很不安
我害怕我的功课赶不完

忙完了
我很不安
我害怕我做错了
我害怕我miss了什么
我害怕下一个忙的到来
我害怕presentation

不管忙不忙
我都很不安


我不喜欢跟你们相处
我不喜欢跟你们沟通
我不喜欢  你们。

大学

原来大学真的很不一样

这里没有一步步来的东西
所有东西对我来说
都是跳着  跨步跑的

一开始
我以为是大家跑得太快
而我总是停下脚步休息的关系
现在我才知道
原来从一开始, 大家就已经在我的前方开跑了
只有我选错了起跑点

他们都好厉害

我一直以为我画画不差
至少是我的强项之一
结果到了这里我才发现
我不过是个屁
比起大家, 我根本没有底子
画人, 我觉得至少我是有自信的
可惜我读的是内部建筑学
画的不是人

大家的想象力都好好
大家的设计感都好强
大家的理解能力都好厉害

我一直都在想
如果我当初没有乱选
如果我当初选了自己想选读的科系
是不是会有什么不一样?

"你为什么会选这科?"
"不知道.. 其实我是乱选的"
他们傻眼了

对这科, 我完全没有兴趣
完全没有概念
完全没有想法
甚至  完全不知道是什么来的
原来所谓的大学生, 只有我在混罢了

我是不是一开始就做错了?

是啊

是啊
为什么我没有想过这个问题

why u always alone

...


来到这里以后
除了刚开始会黏着特定的几个人
现在几乎
都是自己一个人

为什么
我明明知道答案
却找借口了

我明明知道
是我胆小
是我怕事
是我虚伪
是我懦弱
是我  不敢去认识新朋友

明明已经开学两个星期了
为什么我还没有办法像他们那样
很自然的
交朋友


我
明明知道答案的

我
明明对着镜子练习过的
可看到了真人
就开始不说话了
心跳没有加速
我不知道我到底有没有觉得紧张
但是我  还是沉默了


为什么啊笨蛋
我明明知道是自己的错
我明明知道答案的

笨蛋
我是大笨蛋
我是绝世大大大笨蛋

开口啊
笨蛋

怎么办

以前不管什么事情
只要说一声
就有爸爸妈咪哥哥甚至弟弟帮我解决

现在
什么事情都必须自己来

怎么办

生活是没什么问题了
问题是上课

同科系里没有朋友的我
到底该怎么办
我应该怎么做才好

困惑
担心
焦虑
无助
逃避

怎么办

所谓新生活

来到这里已经快两个星期了
如果你问我习惯不习惯
我想我没有办法回答你
不是因为不确定
而是因为我觉得自己  实在很奇怪

怎么说呢
这里跟KL很不一样
撇开到处都是我讨厌的英文不说
这里的天空没什么云
这里大概一两个星期才下一次雨
天气很干燥
马来西亚虽然天天在下雨
但是天天都很热
就算空气是潮湿的

这里的空气很好很干净
晚上  我喜欢抬头看天空
因为星星很清楚  很美
在马来西亚
我明明从22楼的高空望出去
视野却一点也不辽阔
因为空气好脏  远方的建筑物好模糊

这里的草地有很多人躺着  做着
有的享受便当  有的看书  有的睡觉  等
但是在马来西亚
草地上很神奇的  不是垃圾  就是狗大便

这里很安静  很有次序
生活很平静
所有人的步伐都是慢慢的

等等

真的跟KL差很远
可是我居然没有不习惯
我想  不是因为我的适应力强
而是很丢脸的  是因为我的坏习惯

很神奇
我总是可以把我不喜欢的东西忽略掉
像是他从来不出现在我的生活一样
明明生活方式已经变了
可是我总是可以把他想象成  我早就已经这样生活着了

不明白
为什么我还可以活下来


开始上课几天了
我几乎每天都是没有伴的上课
晚上以前  我都是一个人的  这样
我没有特意去交朋友
就像  没有必要  一样

对这样的自己有些傻眼
我是不是一个  没有朋友也能活下去的人
我这样想过
到现在  还有这种想法

不明白
为什么我还可以活下来


得过且过
我发现  我总是这样的生活着
能过一天  就算一天了
有时甚至对这样的自己有点头晕
我到底该怎么做
为什么  我会是这样的一个人
为什么  我总是得过且过
会不会就是因为得过且过
所以我没有不习惯。

我发现  在这里
我只有吃晚餐的时间不是自己一个人的

我总是自己在跟自己聊天
自己一个人抬头看星星
自己一个人对着镜子微笑
可是我根本没有觉得寂寞
仔细  我想了很久
会不会是因为
我已经习惯了这样  自己一个人

平时的自己
根本不会出门
就只是一个人
或者是跟哥哥弟弟
躲在家
就算在怎么样颓废怎么样邋遢
生活还是很有规律的
因为我几乎每天都在做一样的事

而在这里
我也一样  每天都在做一样的事

每天都在用电脑
每天都在想要吃什么
每天都在走路去学校
每天都在发呆
每天都在动作慢吞吞
每天都在呼吸
每天都在心跳
每天
都在得过且过。


course的特别活动
每个人都在跟组员讨论
而我
却只顾着想逃跑
只有我一个人
一直在看手表

我不想用这样的自己活下去
我不喜欢这样的自己
我鄙视这样的自己
很鄙视
很鄙视。


我没有在胡言乱语
只是我没有办法用语言告诉你
我现在的心情。

谣言

谣言的无聊造就了我的愤怒

本来很有意义的一天
却用爆粗来结束了
好可惜
原来我比想象中还要容易被影响

我实在无法想象谣言有多可怕
更加无法原谅那些制造无聊谣言的家伙
我不明白 这么做的意义到底是什么
散播了 有比较爽吗?
命会长一点吗?
钱会多一点吗?
我TMD还希望你死得快一点

我脾气真的很大

不要给我知道你是谁
我不晓得我会做出什么事情

突然．

我才意识到   我们已经不是从前了

说得也是

没有关系

就没有必要那么在乎

不是吗?

我第一次觉得你说得话那么有道理

那么

我们以后都不要特意联络好了

反正 没有必要

谢谢
以后我在乎的人  里面不会有你

合唱团

【人生就是一列開往墳墓的列車】

路途上會有很多站口，沒有一個人可以至始至終陪著你走完，你會看到來來往往、上上下下的人。

如果幸運，會有人陪你走過一段，當這個人要下車的時候，即使不捨得，也該心存感激，然後揮手道別。

因為說不定到下一站，會有另外一個人陪你走的更遠。

+++++++++++

说好的感言
我拖到了今年

6年了
感觉很多话想说
但是轮到我说的时候
词穷了

太多了
我应该要从哪里说起

爱情 亲情 友情
什么都在合唱团感受过了
什么样的眼泪都给过合唱团了
6年 最后悔 跟最不后悔的 就是进了合唱团

还记得每次一下课
朋友们总是会习惯没有我陪他们去食堂
因为他们懂这个时候 我只有音乐是可以去
还记得每次一要到比赛
最期待的就是公假
尤其是遇到讨厌的老师的时候
还记得每次集训营前一天
都会莫名其妙的觉得很期待
那天晚上一定失眠
还记得每次准备表演的时候
全部人一起坐在楼梯间啃饭盒的时候
还记得每次在音乐室忍不住想吃东西的时候
都会注意看主席和卫生在不在
然后迅速的把食物塞进嘴巴里
还记得以前叫跳第一支舞的时候
总是会偷偷的走到某个他周围
希望会有机会跟某个他一起跳
还记得以前叫唱一号朋友和一起走过的时候
好朋友总是会不知觉得坐在一起
肩搭着肩一起唱歌
还记得以前练歌的时候
不管练得有多辛苦有多累
只要听到最后那满意的和音就什么都忘了
还记得以前每次试穿表演服的时候
都会一直在抱怨表演服有多丑
但是最后都会习惯了
还记得以前放学不知道要去那里要做什么的时候
总是会不知不觉地走到音乐室
因为那里 一定有朋友
还记得以前下课吃东西的时候
买了午餐后总是会不知觉的走到猪场粉挡前面的桌子
因为那里 一定有人陪

还记得
我真的都记得

我说过
我没有办法太注重友情
但是一旦我很重视你
我已经把你当家人了
而这大部分的'你'都来自合唱团

抱怨过
炫耀过
开心过
伤心过
生气过
失望过
光荣过
我曾经在隆中华合唱团呆过
呆过圆满但不算太美满的6年

第一年
没有多少高中生认识我
就算认识了 多数都忘了我
没有存在感 没有勇气去认识人
那时候的自己 唱歌走音 歌词唱错 音色更加不用说

第二年
有了所谓的死党
也遇见了改变我很多的人
我变成了不像自己的自己
因为地狱营 开始学会怎么唱歌
虽然6天5夜很恐怖
但是学到了很多 多到我一回到家就生病了

第三年
最叛逆的一年
就是喜欢在主席讲话的时候吵
就是喜欢和高层唱反调
因为心理不平衡
但是 因为演唱会 最难忘的一年
在同年群里凝聚力最强的一年
跟朋友最开心的一年
还有 终于被挖上来成为所谓"精英中的精英"的一年

第四年
终于开始接触不同年的团员
终于升上来做了执委
人缘开始慢慢变好了
朋友开始越来越多了
我也开始慢慢被重视了
还有 冠军 全场最佳表现奖
那是我这一生人里的第一个冠军
跟大家一起拿冠军
我兴奋得哭了

第五年
奇迹般的从活动股变成纪律股
性格开始被误会成人格分裂
学会了最多的一年
眼泪最多的一年
情绪最波动的一年
最不在乎别人感受的一年
可怕的一年
最舍不得的人都离开了的一年

第六年
觉得自己已经真的懂了如何当一名纪律
开始学会控制情绪 控制场合
因为成为了活动主席
被说是成长最多的一年
同时也是压力最大的一年
我学会了怎样控制眼泪
学会了怎样克制压力
学会了怎样控制气氛
学会了在什么样的场合做什么样的事
学会了怎样在人群面前讲话
学会了不在乎陌生人的冷言冷语
或许真的还不够
但是我会努力


今天跟朋友回了学校
上课期间
在朋友谈着天的时候
我自己走到了音乐室
音乐室还关着门
鞋架上没有鞋子

有些东西 原来是在不知不觉的时候 开始怀念起来的
从今天开始 我已经不是一分子了
从今天开始 已经不能在校园随便走走后才发现自己已经来到音乐室了


孩子们
真的要加油啊
不要因为一点点的挫折而轻易说离开
谁没有经历过挫折?
哪一个成功的人没有辛苦过?

世界上没有天生就会唱歌的人
只有因为喜欢而努力练习的人
不管一个人唱歌有多好听
一旦自满于现状而小看其他人或停止练习
他的声音再好听 也只是虚无的声音罢了

合唱 不只是唱歌
而是一种交流
靠的不只是一把好的嗓子
还有眼神 默契 感情 等

我虽然不是一个好的歌唱家
但是我总是可以很光荣地告诉我认识的人
我曾经是隆中华独中合唱团的一分子 :)


我想我真幸福
路上有你陪我一起走 :)